こんにちは！アスマリのいおりです。
「仮交際に入ったけれど、相手が自分のことをどう思っているのか分からない」「毎週会えてはいるけれど、脈ありなのか自信がない」このようなことで悩んでいらっしゃる方も多いと思います。
仮交際は、まだお互いの気持ちが固まり切っていない段階です。
そのため、LINEの返信速度やデート中の反応を見ながら、「これは脈あり？」「もしかして脈なし？」と気になってしまうのは普通です。
ただ、相手の気持ちを知りたいのであれば、まず確認してほしいことがあります。
こちらの気持ちは、相手にちゃんと伝わっているでしょうか。
相手も同じように、「この人は自分のことをどう思っているんだろう」と考えているかもしれません。
そこで本記事では、結婚相談所のカウンセラーである筆者が「仮交際で相手の気持ちが分からないときの見極め方と、相手の気持ちを確認する方法」をご紹介いたします。
仮交際では相手の気持ちが分からないのが普通
まず前提として、仮交際の段階で相手の気持ちが完全に分からないこと自体は珍しくありません。
仮交際は、最初からお互いが大好きで始まる交際ではありません。
お見合いで、
「悪くなかった」
「もう一度会ってみたい」
「もう少し知ってから判断したい」
くらいからスタートすることも普通です。
そのため、仮交際が始まった直後から相手に強い好意を求めても、まだそこまで気持ちが育っていないことがあります。
「好きか嫌いか」の二択ではない
婚活ではどうしても、
「脈あり」
「脈なし」
の二択で考えたくなります。
でも実際の仮交際では、
「まだ分からないけど、もう少し会いたい」
「良い人だと思うけど、まだそこまで気持ちは上がっていない」
「他の人とも会いながら考えたい」
という中間の状態がかなりあります。
ここを全部「脈なし」と判断してしまうと、関係が深まる前にご縁を切ることになります。
仮交際は、気持ちを確認するだけではなく、気持ちを作っていく期間でもあります。
相手の気持ちを見るならLINEより行動を見る
相手の気持ちを見極めたいとき、一番気にされやすいのがLINEです。
「返信が遅くなった」
「前より短文になった」
「絵文字が減った」
「相手からLINEが来ない」
こういった相談はかなり多いです。
ただ、LINEだけで相手の気持ちを判断するのはおすすめしません。
LINEの使い方は人によってかなり違います。
次のデートが決まるかを見る
相手の気持ちを見るなら、LINEの速度よりも次のデートが決まるかを見た方が分かりやすいです。
例えばこちらが、
「来週の日曜日空いていますか？」
と聞いたとき、
「その日は難しいですが、土曜日なら空いています」
と代替日を出してくれる。
これは分かりやすい前向きな行動です。
反対に、
「最近忙しくて」
「また予定分かったら連絡します」
と言われたまま何週間も日程が決まらない。
こちらから何度誘っても代替日が出ない。
こういう状態が続くのであれば、少し温度感が低い可能性はあります。
「会えない」と「会おうとしていない」は違う
仕事が忙しい人や遠距離の人なら、毎週会えないこともあります。
だから、「2週間会えない＝脈なし」ではありません。
見るべきなのは、会えない中でも関係を続けようとしているかです。
予定が合わなければ別日を提案する。短時間でも会おうとする。会えない期間に電話やビデオ通話をする。
こういう動きがあれば、「会えないけれど関係は進めたい」という意思は感じられます。
相手から自分を知ろうとしているか
仮交際が進むにつれて、普通は少しずつ相手への興味が増えていきます。
最初は仕事や趣味の話だけだったのが、少しずつ、
「休日って普段何してるんですか？」
「仕事はこれからも続けたいですか？」
「家族とは仲良いんですか？」
と、その人自身を知ろうとする質問が増えていく。
これも前向きなサインの一つです。
ただし質問量だけで判断しない
一方で、質問が少ないから脈なしと決める必要はありません。
自分から質問するのが苦手な人もいますし、会話そのものが得意ではない人もいます。
だから、
質問が少ない。
LINEも少ない。
次のデートもなかなか決まらない。
会っても距離が縮まらない。
というように、複数の要素が重なっているかを見る方がいいです。
一つの行動だけで相手の気持ちを決めないでください。
前回より距離が縮まっているかを見る
私は、相手の気持ちを見極めるうえで「前回より二人の距離が縮まっているか」をかなり大切にしています。
例えば5回会っているのに、ずっと敬語。毎回仕事と趣味の話だけ。好意が全く見えない。相手のこともまだよく分からない。
これでは、デート回数だけ増えていても関係はあまり進んでいません。
会った回数ではなく関係性を見る
反対に3回目でも、前より自然に話せるようになった。
冗談を言えるようになった。
少し長く一緒に過ごせるようになった。
お互いのことを前より知れた。
次に一緒にしたいことが増えた。
こういう変化があるなら、関係は進んでいます。
「何回会ったから脈あり」ではなく、「前回より関係が深まっているか」を見てください。
でも相手の気持ちを確認する前に、こちらの気持ちを伝える
ここがこの記事で一番伝えたいところです。
仮交際では、相手から選んでもらうことはかなり大切です。
自分がどれだけ相手を良いと思っていても、相手から「この人ともっと会いたい」「この人と真剣交際を考えたい」と思ってもらえなければ、その先には進めません。
だから、
「相手は私のことをどう思っていますか？」
「脈ありですか？」
「真剣交際を考えてくれていますか？」
と気になるのは当然です。
ただ、その前に一つ確認してほしいことがあります。
あなた自身の気持ちは、相手にちゃんと伝わっていますか？
相手も同じことを考えているかもしれない
これはかなりシンプルな話です。
こちらが、
「相手の気持ちが分からないから、まだ好意を出すのは怖い」
と思っている。
でも相手も、
「この人は自分のことをどう思っているんだろう」
「まだそこまで前向きではないのかな」
「積極的に行って引かれたら嫌だな」
と思っているかもしれません。
すると、
お互い相手の気持ちが分からない。
お互い好意を出さない。
お互い様子を見る。
関係が進まない。
こうなります。
脈を確認するなら、まずこちらから少し出す
だから、相手の脈を確認したいのであれば、まずこちらから少し好意を出した方がいいです。
いきなり、
「好きです」
「真剣交際したいです」
と言う必要はありません。
「今日も楽しかったです」
「また会いたいです」
「○○さんとは話しやすいです」
「私はかなり前向きに思っています」
このくらいでも十分です。
こちらが前向きだと分かれば、相手も気持ちを出しやすくなります。
相手に選んでもらうためにも、「自分もあなたを良いと思っています」ということを伝えるのは大切です。
相手のカウンセラーに気持ちを確認してもらう方法もある
結婚相談所の大きなメリットの一つが、担当カウンセラー同士でお互いの温度感を確認できることです。
本人に直接、
「私のこと、どう思っていますか？」
と聞くのはかなり難しいですよね。
そんなときは、自分の担当カウンセラーから相手の相談所へ、
「こちらはかなり前向きに感じていますが、お相手のお気持ちはいかがでしょうか？」
と確認してもらうことができます。
これは仮交際を進めるうえでかなり有効です。
ただし「こちらは可もなく不可もなくですが、相手はどうですか？」は聞きづらい
ここで先ほどの話につながります。
こちらが相手をかなり良いと思っているなら、
「こちらはかなり前向きです。お相手はいかがでしょうか？」
と聞きやすいです。
でもこちら自身が、
「特に可もなく不可もなくです」
「まだ何とも思っていません」
という状態なのに、
「相手は私を良いと思っていますか？」
とだけ確認するのは、少し聞きづらいですよね。
相手相談所からしても、
「こちらの会員はどう思われていますか？」
となります。
だからこそ、相手の気持ちを確認したいときには、まず自分の気持ちを少し整理しておくことが大切です。
「もう少し知りたい」でも立派な温度感
別に、
「大好きです」
「真剣交際したいです」
まで気持ちが上がっている必要はありません。
仮交際ですから、
「まだ判断はできないですが、もう少し会って知りたいです」
「今のところ前向きに交際を続けたいです」
「印象は良く、もう少し距離を縮めたいです」
でも十分です。
それならカウンセラーから、
「こちらはもう少しお会いしながら関係を深めたいと考えています。お相手はいかがでしょうか？」
と自然に確認できます。
こちらの温度感を出したうえで相手の温度感を聞く。
この方が確認もしやすいですし、相手側も答えやすいと思います。
カウンセラー経由でこちらの好意も伝えてもらう
カウンセラーを使う目的は、相手の気持ちを聞くだけではありません。
こちらの気持ちを相手へ伝えてもらうこともできます。
これはかなり使った方がいいです。
例えば、
「毎回デートを楽しみにしているようです」
「お相手のことをかなり良い印象で見ています」
「もっと関係を深めたいと考えています」
ということを相手相談所へ共有してもらう。
そこから相手相談所が本人へ伝えてくれることもあります。
好意が伝わると相手も動きやすくなる
相手も、
「自分だけが前向きなのかな」
「向こうはどう思っているんだろう」
と不安に思っているかもしれません。
そこで、
「相手もかなり良いと思ってくれているらしい」
と分かれば、安心して動きやすくなります。
だから、カウンセラーを使うときも、
「相手の気持ちを聞いてください」
だけではなく、
「こちらの気持ちも伝えたうえで、相手の温度感を確認してください」
という使い方がおすすめです。
相手から選ばれるためにも好意は見せた方がいい
仮交際では、相手から選ばれることが重要です。
特に相手が人気のある人なら、複数の仮交際の中から比較されている可能性もあります。
そんなとき、
「自分から好意を見せるのは恥ずかしい」
「相手がもっと来てくれたら自分も行く」
とずっと受け身でいると、他の人に進まれることがあります。
好きバレを怖がりすぎない
婚活では、「好意を見せたら立場が弱くなる」と考える人がいます。
でも仮交際で相手から選ばれたいのであれば、
「自分はあなたに興味があります」
「また会いたいと思っています」
と分かる方が基本的にはプラスです。
相手も選ぶ立場ですが、相手だって断られるのは嫌です。
前向きな反応が返ってくる相手の方が、次に進みやすくなるのは自然です。
相手の気持ちが下がっている可能性があるサイン
もちろん、相手の温度感が下がっている可能性がある行動もあります。
ただし、一つだけで判断しないことが大切です。
次のデートが決まらない
誘ってもなかなか予定が決まらず、相手から代替日も出ない。
さらに相手から次の予定を決めようとする動きもない。
これが続くのであれば、少し気になります。
相手発信が減っている
以前は相手からもLINEが来ていた。
相手から質問もあった。
次のデートも相手から提案してくれていた。
それが全部減ってきた。
こういう「以前との変化」は見た方がいいです。
最初からLINEが少ない人より、以前は積極的だったのに急に全体的に落ちている方が、温度感の変化としては分かりやすいです。
会っても距離が縮まらない
何度会ってもお見合いの延長。
こちらが質問しないと会話が続かない。
相手からこちらを知ろうとする様子がない。
次に一緒に何かしたいという話も出ない。
この状態が続くなら、相手自身も交際継続を迷っている可能性があります。
複数の変化が同時に出ているかを見る
婚活で不安になりやすい人ほど、一つの出来事を大きく捉えます。
「返信が遅かった」
「今日は相手から次の話が出なかった」
「いつもよりデートが短かった」
これだけで脈なしと考える必要はありません。
見るなら複数です。
返信が明らかに減った。
相手からの質問も減った。
次回デートも決まりにくくなった。
会ったときの反応も薄くなった。
こういう変化が重なれば、少し温度感が下がっている可能性はあります。
一つではなく、全体を見てください。
相手の気持ちが分からないからと先に交際終了しない
「何となく脈なしな気がします」
「断られるのが怖いので、こちらから終了しようと思います」
という人もいます。
でもこれはかなりもったいないです。
実際に相手相談所へ確認すると、
「お相手もかなり前向きです」
ということもあります。
人によって好意の見せ方は違います。
不安から先回りしてご縁を切らない
断られるのは誰でも嫌です。
でも、断られるのが怖いから自分から先に断ることを繰り返していると、仲良くなる前に毎回終わります。
気になるなら、まず担当カウンセラーに相談してください。
こちらの気持ちを整理する。
前向きなら、その気持ちを相手相談所へ伝えてもらう。
そのうえで相手の温度感を確認する。
結婚相談所なのですから、一人で相手のLINEを分析し続ける必要はありません。
相手の気持ちを知ったあとがもっと大切
仮にカウンセラー経由で、
「お相手もかなり前向きです」
と分かったとします。
そこで安心して終わりではありません。
相手が前向きなら、そこからもっと関係を深めてください。
逆に、
「悪くはないけれど、まだ気持ちがそこまで上がっていないようです」
と言われたとしても、それだけで終わりではありません。
温度感が低いなら上げる余地があるか考える
まだ仮交際なのであれば、気持ちが完成していないのは普通です。
会う頻度を増やす。
少し長い時間を一緒に過ごす。
自分のことをもっと話す。
相手への興味を伝える。
好意を少し見せる。
こういうことで、相手の気持ちが変わることもあります。
相手の温度感を確認する目的は、「脈ありなら安心、脈なしなら即終了」ではありません。
今の二人の状態を知って、次に何をすればいいか考えるためです。
脈を確認するより、脈を作る
仮交際では、相手の気持ちを確認することばかりに時間を使わない方がいいです。
なぜなら、最初から強い脈があるとは限らないからです。
お見合いの時点では、
「悪くなかった」
「また会ってもいいかな」
くらいだった相手が、3回、4回と会ううちに、
「一緒にいると楽しい」
「かなり良いかもしれない」
「他の人よりこの人が気になる」
と変わっていくことがあります。
婚活ではこれが普通にあります。
だから、まだ弱い脈を一生懸命探すより、二人で関係を作っていった方がいいです。
会う。話す。知る。自分のことも知ってもらう。好意を伝える。
その積み重ねで、相手から選ばれる状態を作っていきます。
仮交際で相手の気持ちが分からないときのQ&A
Q1. 相手からLINEが来ないのは脈なしですか？
それだけでは判断できません。
自分からLINEを送るのが苦手な人もいます。
次のデートが決まっているか、相手が会おうとしているか、会ったときの反応なども含めて見てください。
Q2. 毎週会えていれば脈ありですか？
良い要素ではあります。
ただ、毎週会っていても関係が全く深まっていない場合もあります。
会えているかだけではなく、前回より二人の距離が縮まっているかを見ることが大切です。
Q3. 相手の気持ちはカウンセラーに確認してもらえますか？
確認できます。
自分の担当カウンセラーから相手相談所へ温度感を聞いてもらうことができます。
ただし、「相手はどう思っていますか？」だけではなく、「こちらは前向きです」「もう少し会って知りたいです」など、こちらの温度感も伝えたうえで確認するのがおすすめです。
Q4. まだ自分も相手を良いか分からない場合はどうすればいいですか？
無理に「かなり前向きです」と伝える必要はありません。
「まだ判断はできないけれど、もう少し会って知りたい」と思うのであれば、それが今の温度感です。
その気持ちをカウンセラーへ共有してください。
Q5. 自分から好意を伝えると不利になりませんか？
基本的にはそう考えなくていいです。
相手もこちらの気持ちが分からず様子を見ている可能性があります。
仮交際で相手から選ばれたいのであれば、前向きであることが伝わる方が関係は進みやすいです。
Q6. 相手の温度感が低かったら終了した方がいいですか？
すぐに終了する必要はありません。
まだ仮交際なら、関係が十分に作れていないだけの可能性もあります。
自分が前向きなら、もう少し会って関係を深める余地があるか考えてみてください。
Q7. 脈なしサインは何ですか？
次回デートがなかなか決まらない、代替日が出ない、相手からの質問や連絡が以前より減っている、会っても距離が縮まらないなどが複数重なっている場合は、温度感が低い可能性があります。
一つのサインだけで決めないことが大切です。
まとめ｜相手の気持ちを知りたいなら、まずこちらの温度感を伝える
仮交際で相手の気持ちが分からない。
これは普通にあります。
相手の気持ちを見るなら、LINEの返信速度だけではなく、次のデートが決まるか、会おうとしてくれるか、自分への質問が増えているか、前回より二人の距離が縮まっているかを見てください。
そして結婚相談所なら、自分の担当カウンセラーから相手相談所へ温度感を確認してもらうこともできます。
これはかなり使える方法です。
ただし、その前に考えてほしいことがあります。
こちらは相手をどう思っているのか。
かなり良いと思っているなら、
「こちらはかなり前向きです。お相手はいかがでしょうか？」
と確認できます。
まだそこまで気持ちが上がっていなくても、
「もう少しお会いして知っていきたいと思っています。お相手はいかがでしょうか？」
と確認できます。
一方で、
「私は特に可もなく不可もなくですが、相手は私を良いと思っていますか？」
では、少し聞きづらいですよね。
相手も同じです。
こちらの気持ちが分からないから、相手も様子を見ているかもしれません。
こちらが様子を見る。
相手も様子を見る。
お互い好意を出さない。
関係が進まない。
これではもったいないです。
仮交際では、相手から選ばれることはかなり大切です。
だからこそ、「私はあなたを良いと思っています」「もう少し会いたいと思っています」という材料をこちらから渡してください。
直接でもいいですし、カウンセラー経由でも構いません。
そのうえで相手の温度感を確認する。
この順番が一番自然です。
そして、温度感を確認したら終わりではありません。
まだ相手の気持ちがそこまで上がっていないのであれば、関係を深める。
前向きなら、さらに距離を縮める。
仮交際は、最初から完成した好意を確認し合う期間ではありません。
脈を確認することも大切ですが、それ以上に脈を作ること。
相手から選んでもらえるように、自分からも少しずつ前向きな気持ちを出していきましょう。
