こんにちは！アスマリのいおりです。
「仮交際になってから、毎回自分からデートに誘っています」「相手から一度も誘ってくれないのですが、脈なしでしょうか？」このようなことで悩んでいらっしゃる方も多いと思います。
自分ばかり誘っていると、「相手は本当は会いたくないのでは？」「自分が誘わなかったら、このまま終わるのでは？」と不安になりますよね。
結論から言うと、自分からばかり誘っているからといって、すぐに脈なしとは限りません。
むしろ、こちらから誘っていたとしてもテンポよく会えているのであれば、それ自体が相手の行動を見るうえではかなり重要なポイントです。
そして意外と簡単なのが、
「今度は〇〇さんからも誘ってほしいです＾＾」
と伝えることです。
これだけで、その後は相手から誘ってくれるようになることも普通にあります。
そこで本記事では、結婚相談所のカウンセラーである筆者が「仮交際で自分からばかり誘うのは脈なしなのか、一方通行かどうかを見極めるポイント」をご紹介いたします。
仮交際で自分からばかり誘う＝脈なしではない
まず一番お伝えしたいのは、
「自分から3回誘った」
「相手から一度も誘われていない」
これだけで脈なしと判断しなくていいということです。
人によってデートへの誘い方はかなり違います。
自分からどんどん誘える人もいれば、
「相手の都合が悪かったら申し訳ない」
「自分から誘って断られるのが怖い」
「今まで相手から誘ってもらうことが多かった」
「どのタイミングで誘えばいいのか分からない」
という人もいます。
そのため、「どちらから誘ったか」だけでは相手の気持ちは分かりません。
一番分かりやすいのは「テンポよく会えているか」
私は、仮交際で相手の気持ちを見るなら「どちらが誘ったか」よりも、実際にテンポよく会えているかを見た方がいいと思います。
例えば、毎回こちらから誘っていたとしても、
今週会った。
翌週も会えた。
さらにその翌週も予定が決まった。
こうしてテンポよくデートが続いているのであれば、少なくとも相手も時間を使って会っています。
これは立派な行動です。
言葉より行動を見る
婚活では相手の気持ちが気になると、
「LINEでは前向きなことを言ってくれない」
「好きと言われていない」
「相手から誘われない」
と考えてしまいます。
でも、毎週のように時間を作って会っている。
これも十分、相手の行動です。
もちろん「毎週会っている＝必ず真剣交際へ行ける」ということではありません。
ただ、
「相手から誘ってくれない」
という一点より、
「実際にはテンポよく会えている」
という事実を重く見た方がいいと思います。
「会えない」と「会おうとしていない」は違う
予定が合わず、毎週会えない場合もあります。
仕事が忙しい人もいますし、遠距離なら物理的に難しい場合もあります。
だから「2週間会えない＝脈なし」ではありません。
大切なのは、会うために相手も動いているかです。
例えばこちらが、
「来週の日曜日どうですか？」
と誘ったとき、
「日曜日は難しいですが、土曜日なら空いています！」
と返ってくる。
これは十分前向きです。
代替日が出るかはかなり分かりやすい
逆に、
「その日は予定があります」
で終了。
こちらから、
「では翌週はどうですか？」
と聞かなければ次に進まない。
これが毎回続くのであれば、少し気になります。
予定が合わないこと自体ではなく、
「それなら○日はどうですか？」
と会おうとする動きがあるか。
ここを見てください。
誘うのはこちらでも、関係が進んでいれば問題ない
婚活では、誘う側と誘われる側がある程度固定されることがあります。
例えば男性が毎回、
「来週どうですか？」
「このお店どうですか？」
と提案して、女性がそれに乗る。
本人たちはその形で特に違和感なく交際が進んでいることもあります。
この場合、
「女性から一度も誘われていないから脈なし」
と考える必要はありません。
- テンポよく会えている。
- 誘えば予定を合わせてくれる。
- 会えば楽しそう。
- 相手からの質問も増えている。
- 一緒にいる時間も少しずつ長くなっている。
- 次にしたいことの話も出ている。
こうした状態なら、誘う側が偏っていても関係自体は進んでいます。
「今度は〇〇さんからも誘ってほしい」で解決することもある
そして、相手から誘われないことが気になっているのであれば、実はかなり簡単な方法があります。
本人に伝えてしまうことです。
例えば、
「私から誘うことが多いので、今度は〇〇さんからも誘ってほしいです＾＾」
これくらいです。
言われないと相手は気づいていないこともある
こちらは、
「毎回私から誘ってるんだけど……」
と思っている。
でも相手は、
「誘ってくれるから、その方がいいのかな」
くらいにしか思っていないことがあります。
つまり、相手に悪気もなければ、脈がないわけでもない。
単純にその形が定着しているだけです。
そこで、
「今度は誘ってほしい」
と一言伝えたら、
「分かりました！じゃあ次は僕から誘います」
となって、その後普通に相手から誘うようになる。
こういうことはあります。
婚活では察してもらおうとしすぎない
結婚を考える相手なのですから、
「私の気持ちを察してほしい」
だけではなく、自分の希望を少しずつ伝えられる関係を作った方がいいです。
しかも、
「もっと誘ってほしい」
というのは、裏を返せば、
「あなたに会いたいと思っています」
という好意でもあります。
相手からすると、むしろ嬉しい可能性もあります。
相手を試すために誘わないのはおすすめしない
自分からばかり誘っていると、
「じゃあ一回こちらから誘うのをやめてみよう」
と思うことがあります。
「本当に会いたければ、向こうから誘ってくるはず」
というテストですね。
私はこれはあまりおすすめしません。
相手も「気持ちが下がったのかな」と思うかもしれない
こちらは、
「相手から誘ってくるか確認したい」
と思っている。
でも相手からすると、
「今まで誘ってくれていたのに誘われなくなった」
「自分への気持ちが下がったのかな」
と考えるかもしれません。
お互い前向きなのに、
こちらは相手の行動待ち。
相手はこちらの気持ちが下がったと思って様子見。
それで関係が止まったら、かなりもったいないです。
相手を試すくらいなら、
「今度は〇〇さんから誘ってください＾＾」
と言った方が圧倒的に早いです。
まずは自分が相手をどう思っているか
「自分ばかり誘っている」
と不満になったときは、そもそも自分が相手をどう思っているのかも考えてみてください。
かなり良いと思っている。
もっと会いたい。
真剣交際も考えられる。
それなら、
「今回も自分からだから誘わない」
と無理に我慢する必要はありません。
自分が会いたいなら誘っていい
婚活に、「3回連続こちらから誘ったから次は相手の番」というルールはありません。
会いたければ誘っていいです。
目的は誘う回数を50対50にすることではありません。
その相手との関係を前に進めることです。
そして、相手からも誘ってほしいのであれば、それは相手に伝えればいいんです。
この二つは両立します。
ただし、ずっと一人だけで頑張る必要もない
一方で、
「自分が会いたいなら永遠に自分から誘えばいい」
という話でもありません。
婚活は二人でするものです。
一方がずっと誘う。
一方がずっと予定を決める。
一方がずっとお店を探す。
一方がずっと質問する。
一方がずっと関係を深めようとする。
これが長期間続けば疲れます。
相手から何かしらの前向きな行動があるか
相手から直接デートに誘われなくても構いません。
日程を合わせてくれる。
代替日を出してくれる。
行きたい場所を提案してくれる。
お店を探してくれる。
次回の話をしてくれる。
相手からもLINEが来る。
質問してくれる。
こうした何かしらの行動があれば、相手も関係作りに参加しています。
「誘う」という一つの行動だけを50対50にする必要はありません。
関係全体を見てください。
逆に一方通行の可能性が高いパターン
では、どのような状態なら少し注意した方がいいのでしょうか。
私は「自分からばかり誘っていること」よりも、相手から関係を進める動きがほとんど見えないことを気にします。
誘わないと何週間も会えない
毎回こちらから誘う。
こちらから誘わなければ何も起きない。
さらに誘っても日程がなかなか決まらない。
こうした状態が続くのであれば、温度感が低い可能性はあります。
日程が合わなくても代替案がない
「その日は無理です」
「来週も忙しいです」
「また分かったら連絡します」
ばかりで、具体的な別日が出ない。
これも少し気になります。
本当に忙しい場合はありますが、会いたいのであれば、
「今月は厳しいですが、来月○日なら空いています」
など、どこかで会うための動きが出ることが多いです。
会っても関係が深まらない
デート自体は成立している。
でも何回会ってもお見合いの延長。
相手から質問がない。
自分を知ろうとする様子もない。
次の話も出ない。
好意もほとんど感じない。
この状態なら、相手もまだ交際継続を迷っている可能性があります。
会っている回数だけではなく、前回より関係が進んでいるかも見てください。
相手が単純に受け身なだけの場合もある
相手が自分から誘わない理由として、単純に受け身ということもあります。
恋愛経験が少ない。
誘い方が分からない。
断られるのが怖い。
今まで誘われる側だった。
いろいろあります。
受け身でも前向きな人はいる
こちらから誘えばすぐOKする。
日程調整も協力的。
会うと楽しそう。
次に行きたい場所も話してくれる。
この状態なら、「誘う」という最初の一歩だけが苦手なのかもしれません。
だからこそ、
「今度は〇〇さんから誘ってください」
と言ってみる価値があります。
それで普通に誘ってくれるようになるなら、それで解決です。
自分が全部決めすぎている場合もある
自分からばかり誘う人の中には、かなり段取りが早い人もいます。
デートが終わった当日に、「来週は○日どうですか？」と聞く。
その場でお店まで決める。
次回デートでも、また自分から次の予定を決める。
これなら相手が誘うタイミング自体がありません。
相手が入れる余白を少し作る
例えば、
「次はどこか行きたいところあります？」
「今度は〇〇さんのお店チョイスでお願いします」
「次は〇〇さんから誘ってください＾＾」
と少し相手に渡してみる。
これだけで相手が動くことがあります。
何でもこちらで完結させたうえで、「相手が何もしてくれない」となっていないかは一度確認してみてください。
それでも一方通行ならカウンセラーに確認する
本人に伝えてみた。
相手が動きやすいようにもしてみた。
それでもこちらから誘わないと全く進まない。
そんな場合は、担当カウンセラーに相談してください。
結婚相談所なら、相手相談所へ温度感を確認することもできます。
こちらの気持ちも伝えたうえで確認する
その際、「相手は私のことどう思っていますか？」だけではなく、「こちらはかなり前向きに感じていますが、お相手はいかがでしょうか？」と確認するのがおすすめです。
相手も同じように、「こちらのことをどう思っているんだろう」と考えている可能性があります。
こちらの温度感を出したうえで聞いた方が、相手側も回答しやすいです。
「もう少し会いたい」でも十分
まだ真剣交際まで考えられなくても、
「印象は良いので、もう少しお会いして知りたいです」
「前向きに交際を続けたいと思っています」
これも立派な温度感です。
そのうえで相手の気持ちを確認してください。
相手の温度感が低かったらどうする？
カウンセラー経由で確認して、
「まだそこまで気持ちが上がっていないようです」
と言われることもあります。
でも、それだけで即終了する必要はありません。
仮交際なのですから、まだ気持ちが完成していないのは普通です。
自分が前向きなら関係を作る
自分が相手を良いと思っているのであれば、
会う。
少し長い時間を一緒に過ごす。
自分のことをもっと話す。
相手への好意を伝える。
二人で新しいことをする。
そうやって相手の温度感を上げていけばいいです。
相手の気持ちを確認する目的は、
「脈あり・脈なしを判定して終了する」
ことではありません。
現在地を知って、次にどう動くか考えるためです。
最終的には「前回より関係が進んでいるか」を見る
結局、ここが一番大切です。
相手から誘われた。
自分から誘った。
これだけを数える必要はありません。
1回目より2回目。
2回目より3回目。
少しずつ二人の距離が縮まっているか。
会話が自然になった。
お互いの話が増えた。
次にしたいことが増えた。
少し好意を伝えられるようになった。
一緒にいる時間が長くなった。
こういう変化を見てください。
そして、テンポよく会えていること自体も大切な行動指標です。
毎週のように時間を作って会えているのであれば、「相手から誘われない」という一つの点だけを見て、不安になりすぎる必要はありません。
仮交際で自分からばかり誘うときのQ&A
Q1. 仮交際で毎回自分から誘っています。脈なしですか？
それだけでは脈なしとは言えません。
特にテンポよく会えているのであれば、相手も時間を作って会っているという行動があります。
誘った人だけでなく、実際のデート頻度や日程調整への姿勢を見てください。
Q2. 毎週会えているけれど、毎回自分から誘っています。大丈夫ですか？
毎週テンポよく会えているなら、それ自体は良い要素です。
相手からも誘ってほしいのであれば、「今度は〇〇さんからも誘ってほしいです」と普通に伝えてみてもいいでしょう。
Q3. 何回連続で自分から誘ったら脈なしですか？
回数だけでは判断できません。
「3回なら脈なし」という基準はありません。
相手も日程を合わせようとしているか、会うたびに関係が進んでいるかを見てください。
Q4. 一度こちらから誘うのをやめて様子を見るべきですか？
相手を試すために意図的に誘わないのはおすすめしません。
相手も「気持ちが下がったのかな」と勘違いする可能性があります。
誘ってほしいなら、直接そう伝える方が早いです。
Q5. 「今度はあなたから誘って」と言ってもいいですか？
もちろんです。
「今度は〇〇さんから誘ってほしいです＾＾」くらいで十分です。
相手が単純に受け身だっただけなら、この一言でその後の関係が変わることもあります。
Q6. こちらから誘えば毎回来てくれます。これは脈ありですか？
良い要素ではあります。
ただし、それだけで強い脈ありとは限りません。
テンポよく会えているか、日程調整、会話、質問、次回の話、関係の深まりなども含めて見てください。
Q7. 相手の気持ちはカウンセラー経由で確認できますか？
確認できます。
その際は、「こちらは前向きに感じています。
そのうえでお相手はいかがでしょうか？」とこちらの温度感も伝えたうえで確認することをおすすめします。
まとめ｜自分からばかりでも、テンポよく会えているなら一度落ち着いて見る
仮交際で自分からばかり誘っている。
それだけで脈なしと判断する必要はありません。
むしろ大切なのは、実際にテンポよく会えているかです。
こちらから誘っていても、
毎週会えている。
相手も予定を調整してくれる。
難しければ代替日を出してくれる。
会えば楽しそう。
関係も少しずつ深まっている。
こうした行動があるのであれば、「相手から誘われない」という一点だけで心配しすぎる必要はありません。
そして、相手からも誘ってほしいのであれば、難しく考えなくてもいいです。
「今度は〇〇さんから誘ってほしいです＾＾」
と言ってみてください。
それだけで全部解決することもあります。
相手は単純に気づいていなかっただけかもしれません。
今までこちらから誘ってくれていたから、その形が普通だと思っていたのかもしれません。
婚活では、相手に察してもらうより、ちょっと伝えてみる。
それで簡単に解決することは結構あります。
一方で、こちらから誘わないと全く会えない。
相手から代替日も出ない。
会っても距離が縮まらない。
こちらが希望を伝えても何も変わらない。
ここまで重なるのであれば、相手の温度感を一度確認してもいいでしょう。
結婚相談所なら、カウンセラー経由で確認できます。
大切なのは、「誰が何回誘ったか」を数えることではありません。
相手も会おうとしているか。
テンポよく会えているか。
前回より二人の関係が進んでいるか。
ここを見てください。
自分が会いたいなら誘えばいい。
相手からも誘ってほしいなら伝えればいい。
それでも一方通行なら、そこで初めて相手の温度感を確認する。
このくらいシンプルに考えていいと思います。
