こんにちは！アスマリのいおりです。
本記事では、結婚相談所の婚活カウンセラーである筆者が、「婚活で条件を下げるべきなのか？」について詳しく解説します。
婚活をしていると、
「もう少し条件を下げた方がいいですか？」
「どこまで妥協すればいいのでしょうか？」
「妥協して結婚して、後悔するのが怖いです」
というご相談をいただくことがあります。
特に婚活が長くなってくると、
「年齢を広げた方がいいのかな」
「年収条件を下げるべき？」
「見た目を妥協しないと結婚できない？」と悩む方は多いと思います。
結論からいうと、僕は、
婚活では、無理に条件を下げる必要はない
と思っています。
というより、個人的には「条件を下げる」という考え方自体があまり好きではありません。
年収500万円以上だったものを400万円以上にする。
35歳までだったものを40歳までにする。
身長170cm以上だったものを165cm以上にする。
これを「条件を下げる」と考えると、相手のレベルを下げて妥協するように感じませんか？
でも実際にはそうではありません。
今まで検索条件によって会わなかった人にも、少し対象を広げてみるだけです。
そして、実際に会ってみる。
「思っていたより全然気にならなかった」となるかもしれませんし、
「やっぱり自分にとっては大切だった」と分かるかもしれません。
婚活で大切なのは、何でも妥協することではありません。
「自分が幸せな結婚生活をするために、本当に必要なものは何なのか？」
を見極めることです。
今回は、婚活で妥協してもいい条件・妥協しない方がいい条件、そして希望条件をどう考えればいいのかを詳しくお話しします。
婚活で条件を下げる必要はある
婚活がうまくいかないと、
「条件を下げましょう」と言われることがあります。
もちろん、条件を広げた方が出会える人数は増えます。
例えば、
30〜35歳まで
↓
30〜40歳まで
にすれば対象者は増えます。
年収600万円以上
↓
年収400万円以上
にしても対象者は増えます。
これは当たり前です。
ただ、「結婚できないから、とにかく全部の条件を下げればいい」という考え方には賛成しません。
結婚はゴールではありません。
その後、何十年も一緒に生活する可能性があります。
婚活の目的は、誰でもいいから結婚することではなく、自分が幸せになれる結婚をすることだからです。
「条件を下げる」ではなく「条件を広げる」
僕がおすすめしているのは、条件を下げるのではなく、少し広げてみることです。
例えば、「身長170cm以上」を希望している女性がいたとします。
では168cmの男性とは絶対に幸せになれないのでしょうか？
実際に会ってみたら、「全然気にならなかった」となるかもしれません。
逆に、「私は思っていた以上に身長を大切にしていた」と分かるかもしれません。
どちらでもいいんです。
大切なのは、プロフィールを見る段階で、まだ会ってもいない相手を数字だけで切りすぎないこと。
年齢も同じです。
「35歳まで」と決めていたけれど、36歳や37歳の素敵な人がいるかもしれない。
年収500万円以上を希望していたけれど、450万円でも堅実で貯蓄があり、金銭感覚がすごく合う人がいるかもしれない。
大卒を希望していたけれど、高卒でも話が合って、尊敬できる人がいるかもしれない。
検索条件と結婚相性は別物です。
だから、条件で完全に切る前に、一度会える範囲を広げてみる。
これが大切だと思っています。
そもそも条件は「結婚相手を決めるもの」ではない
ここはかなり重要です。
結婚相談所では、
・年齢
・年収
・身長
・学歴
・職業
・居住地
・婚姻歴
など、いろいろな条件で検索できます。
非常に便利です。
ただ、条件検索はあくまで、たくさんいる人の中から、会ってみる人を探しやすくするための機能です。
条件を満たしているから、その人と幸せになれるわけではありません。
- 年収600万円だから優しい。
- 大卒だから話し合いができる。
- 身長175cmだから価値観が合う。
- 5歳年下だから自分を大切にしてくれる。
そんなことは分かりませんよね。
逆に、希望条件から少し外れている人が、
「一緒にいるとすごく楽」
「何でも話せる」
「自分を大切にしてくれる」
「困ったときに向き合ってくれる」
という人かもしれません。
そして、結婚生活ではこちらの方が重要だったりします。
だから僕は、条件は検索するときに使うもの。最後は人を見る。
くらいでいいと思っています。
婚活で「妥協する」と考えると苦しくなる
婚活では、「妥協したくない」という言葉もよく聞きます。
これは当然だと思います。
好きでもない人。
価値観が大きく違う人。
一緒にいると苦しい人。
そういう人と無理に結婚する必要はありません。
ただ、「希望条件から一つ外れた＝妥協」ではありません。
例えば、理想は身長175cmだった。
でも結婚した人は169cmだった。
本人が幸せなら、それは妥協でしょうか？
理想は年収600万円だった。
でも結婚した相手は500万円で、金銭感覚が合って、一緒に将来設計ができた。
これも妥協でしょうか？
違うと思います。
最初に自分が作った条件よりも、実際に出会った人の魅力の方が大きかっただけです。
婚活では、条件を満たした数で結婚相手を決めるわけではありません。
実は、相手もあなたに「妥協」しているかもしれない
婚活で「条件を下げる」「妥協する」という話になると、どうしても、
自分が相手に対して妥協する
という視点になりがちです。
「年収を妥協する」
「年齢を妥協する」
「見た目を妥協する」
「身長を妥協する」
でも、ここで一つ忘れてはいけないことがあります。
相手にも当然、理想の条件があります。
そして、あなた自身も相手の理想を100％満たしているとは限りません。
例えば、自分は、「本当はもう少し年収が高い人が理想だったけど、この人ならいいかな」と思っている。
一方、相手も、
「本当はもう少し年齢が若い人が理想だった」
「本当はもう少し見た目がタイプの人がよかった」
「本当は趣味が合う人が理想だった」
と思っているかもしれません。
それでも、「この人と一緒にいたい」と思って選んでくれている。
これって、お互い様なんですよね。
むしろ実際の結婚では、お互いが相手の希望条件を100％満たしていないケースの方が普通だと思います。
だから、「自分だけが妥協してあげている」という感覚は持たない方がいいと思っています。
婚活は、自分だけが相手を選ぶ場ではありません。
相手も同じように自分を見ています。
自分が相手に、「ここは理想とは違うけど、それ以上にいいところがある」と思っているなら、
相手もあなたに対して、「理想とは違うところもあるけど、それでもこの人がいい」と思っているかもしれません。
結婚は、理想を100％満たす者同士がするものではありません。
お互いに良いところもある。
理想とは違うところもある。
そのうえで、「全部理想ではないけれど、この人となら幸せになれそう」と選び合う。
僕はそれが結婚だと思っています。
妥協していい条件
①身長
ここからは具体的に考えてみましょう。
もちろん人によりますが、比較的広げやすい条件の一つが身長です。
「170cm以上」
「175cm以上」
など、明確な数字を設定している方もいます。
もちろん好みなので、背の高い男性が好きでも問題ありません。
ただ、一度考えてみてください。
なぜ、その身長が必要なのでしょうか？
「自分より高ければいい」のであれば、170cmという数字そのものに意味はないかもしれません。
「ヒールを履いても自分より高い人がいい」なら、それが本当の条件です。
数字を条件にしていると、その数字を1cm下回っただけで対象外になります。
でも、169cmと170cmで結婚生活が大きく変わることは通常ありません。
こうした条件は、少し広げて実際に会ってみてもいいと思います。
②学歴
「大卒以上」を希望する方もいます。
これも、なぜ大卒である必要があるのか？を考えてみてください。
「知的な人がいい」
「話が合う人がいい」
「仕事をしっかりしている人がいい」
という理由なら、それは学歴とは別の話かもしれません。
高卒でも知識が豊富な人はいます。
大卒でも価値観が合わない人はいます。
もちろん、学歴を重視すること自体が悪いわけではありません。
ただ、自分が本当に求めているものを、学歴という分かりやすい条件に置き換えていないかは一度考えてみてもいいでしょう。
③年収の「数字だけ」
年収は結婚生活に関係するので、まったく気にしなくていいとは思いません。
ただ、年収の数字だけで生活力を判断するのは危険です。
例えば、
年収600万円で貯金50万円、毎月ほぼ使い切る人。
年収450万円で貯金800万円、堅実に生活している人。
どちらの方が安心できるでしょうか？
これは人によりますよね。
大切なのは、
- 収入
- 貯蓄
- 支出
- 借金
- 金銭感覚
- 仕事への姿勢
- 共働きへの考え
- 将来設計
などを総合的に見ることです。
「年収500万円以上」
という数字が本当に必要なのか。
それとも、
「結婚後に経済的に安心して暮らしたい」
ことが目的なのか。
目的まで考えてみてください。
④年齢の数歳差
年齢も、婚活では非常に大きな検索条件です。
例えば、「35歳まで」と決めている人が36歳をすべて対象外にする。
でも、35歳11か月と36歳1か月で、その人自身が大きく変わるわけではありません。
もちろん、子どもを希望する場合など、年齢を考慮することが必要なケースもあります。
それでも、
「絶対に35歳まで」
「絶対に5歳下まで」
と数字で切りすぎる必要があるのかは考えてみてもいいでしょう。
数歳広げるだけで、出会える人が大きく増えることもあります。
⑤趣味が同じ
「趣味が合う人がいい」という希望もあります。
一緒に楽しめるものがあるのは素敵です。
ただ、夫婦で趣味が全部同じである必要はありません。
夫はゴルフ。
妻はカフェ巡り。
でも二人では旅行を楽しむ。
それでもいいですよね。
むしろ大切なのは、趣味が同じかより、相手の好きなことを尊重できるかです。
「自分は興味ないけど、楽しそうでいいね」と言える。
相手も、「行っておいで」と言える。
結婚生活では、こちらの方が大切だったりします。
では、婚活で妥協してはいけない条件とは？
ここまで「広げてもいい条件」をお話ししました。
では逆に、妥協しない方がいいものは何でしょうか？
僕は、結婚後の生活に長期的・継続的に影響するものだと思っています。
プロフィール上のスペックというより、二人で生活していくうえで根幹になる部分です。
①人として信頼できるか
まず、ここです。
嘘をつく。
約束を何度も破る。
人によって態度を大きく変える。
店員さんに横柄。
何かあると責任転嫁する。
こうした部分に強い違和感があるなら、「条件がいいから」だけで進めない方がいいと思います。
結婚すると、恋人だった頃より一緒に解決しなければならない問題が増えます。
お金。
仕事。
家。
子ども。
親。
病気。
そのときに、この人とチームとしてやっていけるかは非常に大切です。
②話し合いができるか
価値観が完全に同じ人はいません。
だから、価値観が合うこと以上に、価値観が違ったときに話し合えることが重要だと思っています。
自分と違う意見を言われた瞬間に怒る。
黙り込む。
逃げる。
全部相手のせいにする。
こういう状態では、結婚後に問題が起きたとき苦しくなります。
反対に、「自分はこう思うけど、あなたはどう思う？」と話せる。
「じゃあ二人でどうする？」と考えられる。
これは結婚生活ではかなり大きな力です。
③金銭感覚
年収の数字は広げてもいい。
でも、金銭感覚の大きなズレには注意してほしいと思います。
一方は、「将来のために貯金したい」と思っている。
もう一方は、「お金は入った分だけ使えばいい」と思っている。
これでは結婚後に揉めやすくなります。
高いものを買うこと自体が悪いわけではありません。
大切なのは、二人がお金について話し合えるか、価値観が大きく離れすぎていないかです。
借金やギャンブルなども含め、結婚前にしっかり確認したい部分です。
④子どもについての考え
これは非常に重要です。
「子どもが欲しい」
「子どもは望んでいない」
という希望は、どちらが正しいという話ではありません。
ただ、二人の希望が正反対の場合、どちらかが簡単に妥協できる問題ではありません。
結婚したら相手の気持ちが変わるだろう。
そのうち欲しくなるだろう。
そのうち諦めてくれるだろう。
と期待して結婚するのは危険です。
将来の家族像に大きく関係する部分なので、しっかり話し合う必要があります。
⑤居住地や仕事など、現実的に変えられないもの
例えば、「絶対に地元から離れられない」という人と、
「仕事の関係で県外転勤が避けられない」という人。
どちらも悪くありません。
でも、結婚後の生活が成立しない可能性があります。
仕事。
居住地。
親との同居。
介護。
こういったものは、好きだから何とかなるだけでは解決できないことがあります。
絶対に動かせない事情があるなら、最初から確認しておいた方がいいでしょう。
⑥生理的に無理な相手
これは結構大切です。
「見た目は妥協した方がいいですか？」と聞かれることがあります。
僕は、タイプではない人と、生理的に無理な人は分けて考えた方がいいと思っています。
「タイプではない」くらいなら、一度会ってみてもいいです。
写真ではピンと来なかったけれど、話してみたら好きになった。
笑顔が素敵だった。
一緒にいると落ち着いた。
ということは普通にあります。
でも、
「どうしても触れられたくない」
「近くにいること自体がつらい」
というレベルなら、無理をする必要はありません。
結婚相手ですから、何でも我慢すればいいわけではありません。
「絶対条件」と「希望条件」を分けてみよう
条件が多くなっている人におすすめなのが、絶対条件と希望条件を分けることです。
例えば、
絶対条件
- 子どもについての考え
- 金銭感覚
- 喫煙
- 宗教
- 居住地
- 人として信頼できる
- 話し合いができる
希望条件
- 年齢
- 年収
- 身長
- 学歴
- 容姿
- 趣味
- 休日
もちろん、これは一例です。
人によって何が重要なのかは違います。
ただ、全部を絶対条件にしないことが大切です。
条件には必ず「なぜ？」をつけてみ
さらにおすすめなのが、希望条件の後ろに「なぜ？」をつけることです。
①「年収500万円以上がいい」
なぜ？
「経済的に安心したいから」
それなら、貯金や金銭感覚も見た方がいいですよね。
②「大卒がいい」
なぜ？
「話が合う人がいいから」
それなら、実際に話して判断できるかもしれません。
③「身長170cm以上」
なぜ？
「自分より高い人がいいから」
なら168cmでも条件を満たす可能性があります。
④「土日休み」
なぜ？
「一緒に過ごす時間が欲しいから」
なら、シフト制でも月に何度も休みを合わせられる人なら問題ないかもしれません。
このように、条件そのものではなく、その条件を求める目的まで考えると、意外と広げられるものが見つかります。
条件を満たしている＝幸せになれる、ではない
婚活を長くしていると、どうしてもプロフィールの条件を比較するようになります。
Aさんは年収500万円。
Bさんは600万円。
Cさんは700万円。
Aさんは身長172cm。
Bさんは178cm。
と比較できる。
でも、結婚生活で一番重要なものほど、数字では比較できません。
困ったときに向き合ってくれる。
話し合える。
自分を大切にしてくれる。
一緒にいて安心する。
何でも話せる。
家族として協力できる。
こういうものは検索画面には出てきません。
だから、条件は婚活の入口では使っていい。
でも、最後まで条件だけで選ばない。
これはすごく大切だと思っています。
「もっと条件のいい人がいるかも」に注意する
結婚相談所では、多くの異性を見ることができます。
だからこそ、「この人もいいけど、もっといい人がいるかもしれない」となりやすいです。
年収があと100万円高い人。
あと3歳若い人。
あと5cm背が高い人。
もっとタイプの顔。
探せばいるかもしれません。
でも、その人が、今目の前にいる相手より、自分と幸せになれる人とは限りません。
さらに、その人から自分が選ばれるとも限りません。
婚活はスペックを一項目ずつアップグレードしていくゲームではありません。
条件が少し上の人を探し続けると、終わりがなくなります。
条件を広げても「誰でもいい」にはならない
条件を広げることに抵抗がある方は、「誰でもよくなってしまいそう」と感じるかもしれません。
そんなことはありません。
例えば、
35歳まで
↓
38歳まで
にしたところで、誰でもいいわけではありません。
身長170cm以上
↓
165cm以上
にしても同じです。
ただ、会って判断できる人を増やしているだけです。
その中から、
「この人とはもう一度会いたい」
「この人といると楽しい」
と思える人を探せばいい。
検索条件を緩めることと、結婚相手を適当に決めることはまったく違います。
実際に会ってから「やっぱり大事だった」と気づいてもいい
そして、条件を広げたからといって、その条件を二度と戻してはいけないわけではありません。
例えば年齢を広げて何人かと会った。
でも、「やっぱり自分は年齢の近さをかなり大切にしている」と気づいた。
それなら、その経験をもとに戻せばいいと思います。
婚活は、最初から自分の結婚条件を100％正確に分かっている人ばかりではありません。
実際に人と会うことで、
「これは思ったより重要じゃなかった」
「逆にこれは絶対大切だった」
と分かっていきます。
だからこそ、条件を固定しすぎず、婚活しながら自分自身の価値観も知っていくくらいでいいと思います。
婚活で妥協するべきか迷ったときのチェックポイント
条件を外していいのか迷ったら、次のように考えてみてください。
- その条件は結婚生活に直接影響する？
- なぜその条件が必要なのか説明できる？
- 数字そのものが重要？その先の目的が重要？
- 条件から外れていても、一度会って確認できる？
- 10年後、20年後も重要な条件？
- その条件より大切な相手の魅力はない？
- 「周りがそうだから」で決めていない？
- 「もっといい人がいるかも」だけで判断していない？
特に、「10年後もそれは重要？」は考えてみてほしいです。
結婚後は、年収も仕事も見た目も環境も変わる可能性があります。
一方で、
誠実さ。
話し合う姿勢。
金銭感覚。
相手を大切にする姿勢。
こうした部分は、長い結婚生活でずっと重要になります。
よくある質問
Q. 婚活がうまくいかないなら条件を下げるべきですか？
すぐに下げる必要はありません。
まずは現在の条件で、実際にどのくらいお見合いが成立しているのかを見てみましょう。
希望する人と普通にお見合いが成立し、交際にも進めているなら、その条件で活動できています。
一方で、
「申し込みたい人がほとんどいない」
「申し込んでもほぼ成立しない」
という状態が続いているなら、条件を少し広げてみる価値があります。
Q. 結婚相手の見た目は妥協した方がいいですか？
無理に妥協する必要はありません。
ただし、「タイプではない」と「生理的に無理」は分けて考えることをおすすめします。
写真ではタイプではなくても、実際に会って話すことで印象が変わることはあります。
プロフィール写真だけで完全に判断せず、少しでも会ってみてもいいと思えるなら会ってみるのがおすすめです。
Q. 絶対に妥協してはいけない条件は何ですか？
人によって違いますが、結婚後の生活に長期的に影響するものは慎重に考えた方がいいでしょう。
子どもについての考え、金銭感覚、居住地、宗教、信頼関係、話し合いができるかなどです。
逆に、身長や学歴などプロフィール上の条件は、一度会ってから判断できるものも多いです。
まとめ｜婚活は「条件を下げる」のではなく「幸せになるために必要な条件を知る」
婚活がうまくいかないからといって、何でも条件を下げればいいわけではありません。
そして、「妥協しないと結婚できない」と考える必要もありません。
僕がおすすめしたいのは、条件を下げるのではなく、少し広げてみること。
年齢を数歳広げる。
身長を少し広げる。
学歴条件を一度外してみる。
年収を数字だけで判断しない。
そして、実際に会ってみる。
会ってみて、「やっぱりここは大切だった」と分かれば、それでいいんです。
逆に、「全然気にならなかった」と分かれば、婚活の可能性は大きく広がります。
そしてもう一つ忘れてほしくないのが、
相手もあなたの理想を100％満たしていないように、あなたも相手の理想を100％満たしているとは限らないということです。
お互いに、「理想とは少し違うところもある。でも、この人がいい」と思って選び合う。
それは妥協というより、相手を条件ではなく一人の人として選んでいるということだと思います。
一方で、
人として信頼できるか。
話し合いができるか。
金銭感覚が大きくズレていないか。
子どもや将来について大切な方向性が合っているか。
一緒に生活していけるか。
こうした結婚生活の根幹に関わる部分まで無理に妥協する必要はありません。
婚活の目的は、自分が最初に作った条件表を100％満たす人を見つけることではありません。
条件を一つでも多く満たす人を探すゲームでもありません。
本当の目的は、自分と幸せな結婚生活を作れる人を見つけることです。
条件は、その人を探すための道具です。
だから、条件で検索して、人を見る。
「妥協するか、妥協しないか」だけではなく、「これは自分が幸せになるために本当に必要な条件なのか？」と考えてみてください。
そこが整理できると、婚活はかなり進めやすくなると思います。
